sexta-feira, 26 de dezembro de 2008

Outra vez...


Você foi o maior dos meus casos
De todos os abraços o que eu nunca esqueci
Você foi dos amores que eu tive
O mais complicado e o mais simples pra mim.
Você foi o melhor dos meus erros
A mais estranha história que alguém já escreveu
E é por essas e outras que a minha saudade
Faz lembrar de tudo outra vez.
Você foi a mentira sincera
Brincadeira mais séria que me aconteceu
Você foi o caso mais antigo
O amor mais amigo que me apareceu
Das lembranças que eu trago na vida
Você é a saudade que eu gosto de ter
Só assim sinto você bem perto de mim outra vez.
Esqueci de tentar te esquecer
Resolvi te querer por querer
Decidi te lembrar quantas vezes eu tenha vontade
Sem nada perder.
Você foi toda a felicidade
Você foi a maldade que só me fez bem
Você foi o melhor dos meus planos
E o pior dos enganos que eu pude fazer
Das lembranças que eu trago na vida
Você é a saudade que eu gosto de ter
Só assim sinto você bem perto de mim outra vez.

quinta-feira, 18 de dezembro de 2008

"Odeio quem me tira a solidão sem me oferecer verdadeiramente compania..."

Então, pessoal, como eu palpitava no último post, minha história com o sr. Dragão chegou ao seu desfecho. Sim. Aquelas luzinhas todas amarelas começaram a fazer cada vez mais sentido e, ao menor sinal de contrariedade, ele soltou as palavrinhas mágicas ("deu, chega!!"). Sim, minha gente, acabou. Ainda temos coisinhas pra acertar, sei que não foi exatamente O FIM, mas o pó mágiko, já era.


Seja como for, ainda depois de ter previsto isso, fica aquela sensação de derrota. Não sei bem o motivo. Eu não deveria estar sentindo isso. Deveria estar dizendo "viu, eu disse!!", mas não. Não desta vez. Mesmo adorando estar certa, desta vez gostaria de estar errada. Gostaria que ele, uma vezinha, viesse atrás, fosse fofo como era no começo de tudo e me fizesse sentir levemente idiota por ter imaginado que nossa história, um dia, pudesse ter fim.


É a mais pura ingenuidade da minha parte ficar projetando as coisas nesse grau de romantismo, mas essa sou eu. Acredito desconfiando, mas acredito. Acredito no potinho de ouro no final do arco-íris. E, por que não agora?!


Por outro lado, foi uma história bem legal. Mesmo. Se ele não tivesse um jeito tão desligado, talvez, tivesse durado ainda um tanto mais. Seja como for, o sr. Dragão é um cara digno de ganhar caixinha. Explico: aquelas caixinhas onde a gente guarda todas as possíveis recordações da relação. Ele tem a dele. Muito carinho materializado. E, como sempre digo, as histórias são pra isso. Pra gente curtir. Lembrar. Relembrar. Guardar. E contar. Muitas vezes. Até que elas se mantenham por si só, na memória alheia. E essa história foi isso. Uma bela história pra se eternizada. Deu o frio na barriga, as borboletas no estômago, o brilho nos olhos, tudo. Só não durou pra sempre. Mas isso já é outra história...

domingo, 7 de dezembro de 2008

"Tudo vale a pena se a alma não é pequena"

Gente, depois de ter escrito o último tópico, fiquei com a maldita pulga. Tudo bem, os que me conhecem sabem que tenho o hábito de procurar pêlo em ovo, mas sei não... Desta vez parece que é mesmo... E nem me pergunte o motivo: não tem motivo óbvio. Apenas aquela sensação de deja vu. Meu feeling dizendo pra proteger os dentes que o tombo tá vindo. Ou o tal "inferno astral" tá tomando anabolizantes e resolveu que este ano tira o atraso comigo.
Essa coisa de feeling é realmente muito estranha... Eu costumo saber quando tem algo de errado, mesmo sem saber direito o que é. Mesmo tentando não fazer comparações com outros episódios, a sensação persiste. Tem sempre aquela vozinha chamando atenção, lembrando que cuidado nunca é demais, que eu já me enganei antes, mas que também já acertei muito. E é tão difícil renunciar a algo que, aparentemente, não tem nada de errado...
E, nessa conjuntura de sobreaviso, continuo concordando com Pessoa. É uma música, um texto, um cheiro, um pensamento... Muita coisa que me lembra de que o caminho a gente faz. Quero que o meu seja cheio, repleto, completo. Quero tudo que a vida puder me reservar. Basicamente um shake de ovomaltine com dose extra de ovomaltine (hum!!).
Pra expressar melhor a idéia, aí vai o poema citado:
"Valeu a pena? Tudo vale a pena
Se a alma não é pequena.
Quem quer passar além do Bojador
Tem que passar além da dor.
Deus ao mar o perigo e o abismo deu,
Mas nele é que espelhou o céu."

segunda-feira, 24 de novembro de 2008

Os dragões não conhecem o paraíso

Vejam que lindo o dragão que ganhei da Alice (valeu!!!). Agora eu posso dizer: Eu tenho um dragão que mora comigo... E como estou gostando, de verdade, de um dragão, nada melhor que homenageá-lo aqui, nesse espacinho...
"Tenho um dragão que mora comigo. Não, isso não é verdade. Não tenho nenhum dragão. E, ainda que tivesse, ele não moraria comigo nem com ninguém. Para os dragões, nada mais inconcebível que dividir seu espaço - seja com outro dragão, seja com uma pessoa banal feito eu. Ou invulgar, como imagino que os outros devam ser. Eles são solitários, os dragões. Quase tão solitários quanto eu me encontrei, sozinho neste apartamento, depois de sua partida. Digo quase porque, durante aquele tempo em que ele esteve comigo, alimentei a ilusão de que meu isolamento para sempre tinha acabado. E digo ilusão porque, outro dia, numa dessas manhãs áridas da ausência dele, felizmente cada vez menos freqüentes (a aridez, não a ausência), pensei assim: Os homens precisam da ilusão do amor da mesma forma como precisam da ilusão de Deus. Da ilusão do amor para não afundarem no poço horrível da solidão absoluta; da ilusão de Deus, para não se perderem no caos da desordem sem nexo.Isso me pareceu grandiloqüente e sábio como uma idéia que não fosse minha, tão estúpidos costumam ser meus pensamentos. E tomei nota rapidamente no guardanapo do bar onde estava. Escrevi também mais alguma coisa que ficou manchada pelo café. Até hoje não consigo decifrá-la. Ou tenho medo da minha - felizmente indecifrável - lucidez daquele dia.Estou me confundindo, estou me dispersando. (...)Então, que seja doce. Repito todas as manhãs, ou ao abrir as janelas para deixar entrar o sol ou o cinza dos dias, bem assim: que seja doce. Quando há sol, e esse sol bate na minha cara amassada do sono ou da insônia, contemplando as partículas de poeira soltas no ar, feito um pequeno universo, repito sete vezes para dar sorte: que seja doce que seja doce que seja doce e assim por diante. Mas, se alguém me perguntasse o que deverá ser doce, talvez não saiba responder. Tudo é tão vago como se fosse nada.Ninguém perguntará coisa alguma, penso. Depois continuo a contar para mim mesmo, como se fosse ao mesmo tempo o velho que conta e a criança que escuta, sentada no colo de mim. Foi essa a imagem que me veio hoje pela manhã quando, ao abrir a janela, decidi que não suportaria passar mais um dia sem contar esta história de dragões. Consegui evita-la até o meio da tarde. Dói, um pouco. Não mais como uma ferida recente, apenas um pequeno espinho de rosa, coisa assim, que você tenta arrancar da palma da mão com a ponta de uma agulha. Mas, se você não consegue extirpá-lo, o pequeno espinho pode deixar de ser uma pequena dor para transformar-se numa grande chaga.Assim, agora, estou aqui. Ponta fina de agulha equilibrada entre os dedos da mão direita, pairando sobre a palma aberta da mão esquerda. Algumas anotações em volta, tomadas há muito tempo, o guardanapo de papel do bar, com aquelas palavras sábias que não parecem minhas e aquelas outras, manchadas, que não consigo ou não quero ou finjo não poder decifrar. Ainda não comecei.(...)
Gosto de dizer tenho um dragão que mora comigo, embora não seja verdade. Como eu dizia, um dragão jamais pertence a nem mora com alguém. Seja uma pessoa banal igual a mim, seja unicórnio, salamandra, harpia, elfo, hamadríade, sereia ou ogro. Duvido que um dragão conviva melhor com esses seres mitológicos, mais semelhantes à natureza dele, do que com um ser humano. Não que sejam insociáveis. Pelo contrário, às vezes um dragão sabe ser gentil e submisso como uma gueixa. apenas, eles não dividem seus hábitos.Ninguém é capaz de compreender um dragão. Eles jamais revelam o que sentem. Quem poderia compreender, por exemplo, que logo ao despertar (e isso pode acontecer em qualquer horário, as três da tarde ou as onze da noite, já que o dia e a noite deles acontecem para dentro, mas é mais previsível entre sete e nove da manhã, pois essa é a hora dos dragões) sempre batem a cauda três vezes, como se estivessem furiosos, soltando fogo pelas ventas e carbonizando qualquer coisa próxima num raio de mais de cinco metros? Hoje, pondero: talvez seja essa a sua maneira desajeitada de dizer, como costumo dizer agora, ao despertar - que seja doce.Mas no tempo em que vivia comigo, eu tentava - digamos - adapta-lo às circunstâncias. Dizia por favor, tente compreender, querido, os vizinhos banais do andar de baixo já reclamaram da sua cauda batendo no chão ontem às quatro da madrugada. O bebê acordou, disseram, não deixou ninguém mais dormir. Além disso, quando você desperta na sala, as plantas ficam todas queimadas pelo seu fogo. E, quando você desperta no quarto, aquela pilha de livros vira cinzas na minha cabeceira.Ele não prometia corrigir-se. E eu sei muito bem como tudo isso parece ridículo. Um dragão nunca acha que está errado. Na verdade, jamais está. Tudo que faz, e que pode parecer perigoso, excêntrico ou no mínimo mal-educado para um humano igual a mim, é apenas parte dessa estranha natureza dos dragões. (...)
Além de tudo: eu não o via. Os dragões são invisíveis, você sabe. Sabe? Eu não sabia. Isso é tão lento, tão delicado de contar - você ainda tem paciência? Certo, muito lógico você querer saber como, afinal, eu tinha tanta certeza da existência dele, se afirmo que não o via. Caso você dissesse isso, ele riria. Se, como os homens e as hienas, os dragões tivessem o dom ambíguo do riso. Você o acharia talvez irônico, mas ele estaria impassível quando perguntasse assim: mas então você só acredita naquilo que vê? Se você dissesse sim, ele falaria em unicórnios, salamandras, harpias, hamadríades, sereias e ogros. Talvez em fadas também, orixás quem sabe? Ou átomos, buracos negros, anãs brancas, quasars e protozoários. E diria, com aquele ar levemente pedante: "Quem só acredita no visível tem um mundo muito pequeno. Os dragões não cabem nesses pequenos mundos de paredes invioláveis para o que não é visível".Ele gostava tanto dessas palavras começadas por in - invisível, inviolável, incompreensível -, que querem dizer o contrário do que deveriam. Ele próprio era inteiro o oposto do que deveria ser. A tal ponto que, quando o percebia intratável, para usar uma palavra que ele gostaria, suspeitava-o ao contrário: molhado de carinho. Pensava às vezes em trata-lo dessa forma, pelo avesso, para que fôssemos mais felizes juntos. Nunca me atrevi. E, agora que se foi, é tarde demais para tentar requintadas harmonias. Ele cheirava a hortelã, a alecrim. Eu acreditava na sua existência por esse cheiro verde de ervas esmagadas dentro das duas palmas das mãos. Havia outros sinais, outros augúrios. Mas quero me deter um pouco nestes, nos cheiros, antes de continuar. Não acredite se alguém, mesmo alguém que não tenha um mundo pequeno, disser que os dragões cheiram a cavalos depois de uma corrida, ou a cachorros das ruas depois da chuva. A quartos fechados, mofo, frutas podres, peixe morto e maresia - nunca foi esse o cheiro dos dragões.A hortelã e alecrim, eles cheiram. Quando chegava, o apartamento inteiro ficava impregnado desse perfume. Até os vizinhos, aqueles do andar de baixo, perguntavam se eu andava usando incenso ou defumação. Bem, a mulher perguntava. Ela tinha uns olhos azuis inocentes. O marido não dizia nada, sequer me cumprimentava. Acho que pensava que era uma dessas ervas de índio que as pessoas costumam fumar quando moram em apartamentos, ouvindo música muito alto. A mulher dizia que o bebê dormia melhor quando esse cheiro começava a descer pelas escadas, mais forte de tardezinha, e que o bebê sorria, parecendo sonhar. Sem dizer nada, eu sabia que o bebê devia sonhar com dragões, unicórnios ou salamandras, esse era um jeito do seu mundo ir-se tornando aos poucos mais largo. Mas os bebês costumam esquecer dessas coisas quando deixam de ser bebês, embora possuam a estranha facilidade de ver dragões - coisa que só os mundos muito largos conseguem.Eu aprendi o jeito de perceber quando o dragão estava a meu lado. Certa vez, descemos juntos pelo elevador com aquela mulher de olhos-azuis-inocentes e seu bebê, eu também tinha olhos-azuis-inocentes. O bebê olhou o tempo todo para mim. Depois estendeu as mãos para o um lado esquerdo, onde estava o dragão. Os dragões para sempre do lado esquerdo das pessoas, para conversar direto com o coração. O ar a meu lado ficou leve, de uma coloração vagamente púrpura. Sinal que ele estava feliz. Ele, o dragão, e também o bebê, e eu, e a mulher, e a japonesa que subiu no sexto andar, e um rapaz de barba no terceiro. Sorríamos suaves, meio tolos, descendo juntos pelo elevador numa tarde que lembro de abril - esse é o mês dos dragões - dentro daquele clima de eternidade fluida que apenas os dragões, mas só às vezes, sabem transmitir.Por situações como essa, eu o amava. E o amo ainda, quem sabe mesmo agora, quem sabe mesmo sem saber direito o significado exato dessa palavra seca - amor. Se não o tempo todo, pelo menos quando lembro de momentos assim. Infelizmente, raros. A aspereza e o avesso parecem ser mais constantes na natureza dos dragões do que a leveza e o direito. Mas queria falar antes do cheiro. Havia outros sinais, já disse. Vagos, todos eles.Nos dias que antecediam a sua chegada, eu acordava no meio da noite, o coração disparado. As palmas das mãos suavam frio. Sem saber por que, nas manhãs seguintes, compulsivamente eu começava a comprar flores, limpar a casa, ir ao supermercado e à feira para encher o apartamento de rosas e palmas e morangos daqueles bem gordos e cachos de uvas reluzentes e berinjelas luzidias (os dragões, descobri depois, adoram contemplar berinjelas) que eu mesmo não conseguia comer. Arrumava em pratos, pelos cantos, com flores e velas e fitas, para que o espaço ficasse mais bonito. Como uma fome, me dava. Mas uma fome de ver, não de comer. Sentava na sala todas arrumada, tapete escovado, cortinas lavadas, cestas de frutas, vasos de flores - acendia um cigarro e ficava mastigando com os olhos a beleza das coisas limpas, ordenadas, sem conseguir comer nada com a boca, faminto de ver. À medida que a casa ficava mais bonita, eu me tornava cada vez mais feio, mais magro, olheiras fundas, faces encovadas. Porque não conseguia dormir nem comer, à espera dele. Agora, agora vou ser feliz, pensava o tempo todos numa certeza histérica. Até que aquele cheiro de alecrim, de hortelã, começasse a ficar mais forte, para então, um dia, escorregar que nem brisa por baixo da porta e se instalar devagarinho no corredor de entrada, no sofá da sala, no banheiro, na minha cama. Ele tinha chegado.Esses ritmos, só descobri aos poucos, Mesmo o cheiro de hortelã e alecrim, descobri que era exatamente esse quando encontrei certas ervas numa barraca de feira. Meu coração disparou, imaginei que ele estivesse por perto. Fui seguindo o cheiro, até me curvar sobre o tabuleiro para perceber: eram dois maços verdes, a hortelã de folhinhas miúdas, o alecrim de hastes compridas com folhas que pareciam espinhos, mas não feriam. Perguntei nome, o homem disse, eu não esqueci. Por pura vertigem, nos dias seguintes repetia quando sentia saudade: alecrim hortelã alecrim hortelã alecrim.Antes, antes ainda, o pressentimento de sua visita trazia unicamente ansiedade, taquicardias, aflição, unhas roídas. Não era bom. Eu não conseguia trabalhar, ir ao cinema, ler ou afundar em qualquer outra dessas ocupações banais que as pessoas como eu têm quando vivem. Só conseguia pensar em coisas bonitas para a casa, e em ficar bonito eu mesmo para encontrá-lo. A ansiedade era tanta que eu enfeiava, à medida que os dias passavam. E, quando ele enfim chegava, eu nunca tinha estado tão feio. Os dragões não perdoam a feiúra. Menos ainda a daqueles que honram com sua rara visita.Depois que ele vinha, o bonito da casa contrastando com o feio do meu corpo, tudo aos poucos começava a desabar. Feito dor, não alegria. Agora agora agora vou ser feliz, eu repetia: agora agora agora, E forçava os olhos pelos cantos para ver se encontrava pelo menos o reflexo de suas escamas de prata esverdeadas, luz fugidia, a ponta em seta de sua cauda pela fresta de alguma porta ou a fumaça de suas narinas, cujas cores mudavam conforme seu humor. Que era quase sempre mau, e a fumaça, negra. Naqueles dias, enlouquecia cada vez mais, querendo agora já urgente ser feliz. Percebendo minha ânsia, ele tornava-se cada vez mais remoto. Ausentava-se, retirava-se, fingia partir. Rarefazia seu cheiro de ervas até que não passasse de uma suspeita verde no ar. Eu respirava mais fundo, perdia o fôlego no esforço de percebê-lo, dia após dia, enquanto flores e frutas apodreciam nos vasos, nos cestos, nos cantos. Aquelas mosquinhas negras miúdas esvoaçavam em volta delas, agourentas.Tudo apodrecia mais e mais, sem que eu percebesse, doído do impossível que era o ter. Atento somente à minha dor, que apodrecia também, cheirava mal. Então algum dos vizinhos batia à porta para saber se eu tinha morrido e sim, eu queria dizer, estou apodrecendo lentamente, cheirando mal como as pessoas banais ou não cheiram quando morrem, à espera de uma felicidade que não chega nunca. Eles não compreenderiam, ninguém compreenderia. Eu não compreendia, naqueles dias - você compreende? (...)
Só quem já teve um dragão em casa pode saber como essa casa parece deserta depois que ele parte. Dunas, geleiras, estepes. Nunca mais reflexos esverdeados pelos cantos, nem perfume de ervas pelo ar, nunca mais fumaças coloridas ou formas com serpentes espreitando pelas frestas de portas entreabertas. Mais triste: nunca mais nenhuma vontade de ser feliz dentro da gente, mesmo que essa felicidade nos deixe com o coração disparado, mãos úmidas, olhos brilhantes e aquela fome incapaz de engolir qualquer coisa. A não ser o belo, que é de ver, não de mastigar, e por isso mesmo também uma forma de desconforto. No turvo seco de uma casa esvaziada da presença de um dragão, mesmo voltando a comer e a dormir normalmente, com fazem as pessoas banais, você não sabe mais se não seria preferível aquele pantanal de antes, cheio de possibilidades - que não aconteciam, mas que importa? - a esta secura de agora. Quando tudo, sem ele, é nada.Hoje, acho que sei. Um dragão vem e parte para que seu mundo cresça? Pergunto - porque não estou certo - coisas talvez um tanto primárias, como : um dragão vem e parte para que você aprenda a dor de não o ter, depois de ter alimentado a ilusão de possuí-lo? E para, quem sabe, que os humanos aprendam a forma de retê-lo, se ele um dia voltar?Não, não é assim. Isso não é verdade.Os dragões não permanecem. Os dragões são apenas a anunciação de si próprios. Eles se ensaiam eternamente, jamais estréiam. As cortinas não chegam a se abrir para que entrem em cena. Eles se esboçam e se esfumam no ar, não se definem. O aplauso seria insuportável para eles: a confirmação de que sua inadequação é compreendida e aceita e admirada, e portanto - pelo avesso, igual ao direito - incompreendida, rejeitada, desprezada. Os dragões não querem ser aceitos. Eles fogem do paraíso, esse paraíso que nós, as pessoas banais, inventamos - como eu inventava uma beleza de artifícios para espera-lo e prende-lo para sempre junto a mim.Os dragões não conhecem o paraíso, onde tudo acontece perfeito e nada dói nem cintila ou ofega, numa eterna monotonia de pacífica falsidade. Seu paraíso é conflito, nunca a harmonia. (...)"
Caio Fernando Abreu.

sexta-feira, 14 de novembro de 2008

O tempo todo vemos as pessoas entrando e saindo da arca de Noé, ou seja, formando (e deformando) pares. Apesar de sempre tirarmos um pouquinho a mais de noção de cada história que vivemos, podemos dizer o que nos leva a fazer nossas escolhas? E desfazê-las?!Tem pessoas que têm o dedo podre, e nem vou citar aqui as que conheço. Têm o dom de desperdiçar suas escolhas. Ou você nunca viu um casal e pensou: 'como isso pode acontecer...'?! Tenho uma amiga que sempre diz que toda a relação tem um feio e um bonito. Não fisicamente, claro. E começo a pensar que isso faz sentido.

Algum fator determina nossas escolhas. Na maioria das vezes acredito que seja o feeling. Claro que precisa um conjunto de fatores, mas quais são eles?!Exemplificando, uma amiga escolhe pela atenção dispensada a ela. Justo. Afinal, algumas pessoas precisam de mais segurança que outras na hora de mergulhar numa história. Ela sempre espera que o cara dê os primeiros 150 passos. Sem exagero. Não é uma conversinha, um cineminha, uma baladinha. São praticamente os doze trabalhos de Hércules. É um critério justo. Pode parecer insegurança, mimo, dengo, mas é justo. Outra escolhe pelas conversas e insinuações. Quanto mais divertida for a conversa, e quanto mais atitude tiver o cara, melhor. (Aqui vale registrar que, mesmo com todo o romantismo do mundo, atitude é tudo nos meninos). Lembro até de uma história genial que ela nos contou de uma carinha com quem saiu, estava tudo bem, dormiram juntos (literalmente) e quando ela acorda, cadê?! Sim, ele tinha virado nuvem. Nem sinal. Depois ouviu uma desculpinha básica, claro. Seja como for a sorte das pessoas, papo bom e atitude também são quesitos justos. Uma outra escolhe pela atitude e, pasmem, pela falta de histórico. Ou seja, quanto mais ex-namoradas tiver no currículo, mais longe passa dela. Motivo?! Simples: ela não procura um namorado, procura uma história, e pessoas com histórico de relacionamentos longos causam uma certa alergia nela (será que poderíamos criticá-la?!). Não tem aquela piadinha que quando o carro é de segunda mão já vem com os vícios da antiga dona?! É meio por aí que ela avalia.


Como romântica incorrigível que sou tenho que concordar com tudo isso. Claro. Depois de envolvidos, não tem mais jeito. Mas antes, todos os critérios do mundo passam a ser importantes. E digo mais: necessários. Por quê?! Não somos absolutamente racionais. Jogamos com risco calculado mas, ainda assim, jogamos com o risco. Somos emotivas. Se não listarmos critérios objetivos, já era. Passamos de uma história mal-sucedida a outra numa velocidade espantosa. Acha que não?! Reveja as suas últimas 3 histórias. Sou capaz de apostar que não foram todas bem sucedidas. Seria também capaz de apostar que não estavam dentro das expectativas. E isso me parece até bem normal. E não é (só) culpa do dedo podre.


Eu tenho problemas com escolhas. De todos os tipos. Sou romântica, meu feeling funciona a corda, não vai no automático. Tenho sempre que ficar de sobre-aviso... Segue um música que ilustra isso muito bem:


Tienen miedo del amor y no saber amar

Tienen miedo de la sombra y miedo de la luz

Tienen miedo de pedir y miedo de callar

Miedo que da miedo del miedo que da

Tienen miedo de subir y miedo de bajar

Tienen miedo de la noche y miedo del azul

Tienen miedo de escupir y miedo de aguantar

Miedo que da miedo del miedo que da

Tienen miedo de reir y miedo de llorar

Tienen miedo de encontrarse y miedo de no ser

Tienen miedo de decir y miedo de escuchar

Miedo que da miedo del miedo que da

Tenho medo de parar e medo de avançar

Tenho medo de amarrar e medo de quebrar

Tenho medo de exigir e medo de deixar

Medo que dá medo do medo que dá


Confuso?! Sim, sim, é. Mas é exatamente assim que me sinto perante as escolhas. E sei que não sou a única. Assim como não sou a única a procurar os motivos que nos levam a escolher... E escolher...

domingo, 26 de outubro de 2008

"Eu aprendi com a primavera a me deixar cortar e voltar sempre inteira"

Hoje falava com uma amiga sobre relacionamentos. Ela, que mantém a história com um cara de outro DDD, diz que gostaria de ser como os homens. A maioria deles dá uma incrível importância pra conquista, e logo perde o interesse. Na maioria das vezes, o encontro é bem legal, o sexo é bem legal, e no pós-sexo eles viram nuvem. Como ela está investindo nessa história e morrendo de medo de virar lanchinho, tava com essa paranóia hoje.

Esse discurso de que a gente tem que se acostumar, que os homens são assim e ninguém muda isso, que não vamos encontrar alguém diferente no mercado, tudo isso pra mim é besteira. Eu não me acostumo. Eu não quero me acostumar. Eu gosto dos sintomas da paixonite. Eu gosto de ficar boba, gosto de suspirar subindo escadas, de sentir o cheiro da chuva, de colocar uma música no repeat e deixar tocando, de cinema com pipoca, de todas essas coisas boas que a gente vive nas paixonites. Sei que nesse pacote também vêm insegurança, espera, saudade, mas essa é a moral das histórias.

Independente do final, toda a história tem seu charme. No caso dela, o charme é a diferença de DDD. Eles conversam todos os dias, se ligam, fazem planos, programam coisas, mesmo sabendo que cada um tem sua vida. Não surtam, não têm cobranças. É um lanchinho diferente. Ambos sabem disso. Agora, pergunta, isso muda alguma coisa?! Não. Definitivamente não. Ela continua muito afim de ficar com ele, e ele continua retribuindo esse sentimento. É muito buni ver as negociações deles, os planos de encontro, toda essa coisa de começo.

Ela já está se preparando prum programa que marcaram pro próximo dia 15 (sim, outro DDD tem esse problema, as coisas têm de ser agendadas com antecedência). Vão se encontrar na praia, perfeito, passar um findi só curtindo. Até então está tudo bem, sem nada mais a se pensar. Engano nosso. Ela já foi atrás de mil coisas, pra que nada saia errado. Parece bobo?!? Então, pense bem, quem de nós não lutaria bravamente pra não virar lanchinho?!

Essas histórias começam sempre com um interesse enorme, e isso vai morrendo, lentamente. É normal?! É... Deve ser... Ou não. Lembro de um cara que conheci do nada, que era muito parecido comigo, que eu via esporadicamente. Era tudo uma delícia. Vários e-mails por dia, todos os dias, ligações imensas, presentinhos só pra registrar a lembrança, torpedos e tudo o mais que a história tinha direito. Era uma história só pra curtir, não tinha pra onde seguir, mas também não tinha como eu não achar tudo uma gracinha e ir me envolvendo. Até acabar. Independente do motivo, acabou, ponto. E adivinha o depois?! O moço resolveu que queria voltar, e transformou isso numa cruzada. De tempos em tempos, liga, manda e-mails, jurando que agora vai ser diferente. Mas nunca é.

Sou daquelas que acredita que as histórias devem ser vividas, até o final. Depois que acabam, a gente reaprende a viver sem a pessoa e aí já era. Dali em diante, recomeçar pra que?! Comida requentada nunca fez bem pra ninguém...

segunda-feira, 13 de outubro de 2008

"Estranho seria se eu não me apaixonasse por você"

Tinha me prometido que começaria a postar com mais freqüência por aqui. Afinal, não adianta criar o blog e deixar de lado. Mesmo com toda a correria, as novidades, os compromissos e o (necessário) ócio improdutivo, hoje tirei um tempinho justamente pra escrever sobre algo que acredito ser a dúvida de boa parte dos mortais: os sinais.
Acho que na verdade, nunca saberemos. É, não tem um passo-a-passo, uma receita de bolo, um teste que responda isso. Claro que devemos estar sempre atentas a toda a cena, mas via de regra, não estaria rolando história se não houvesse interesse.
Ontem uma amiga tava bringando com essa parte da vida... Decifrar os sinais dos outros. Isso já é meio paranóia, não?! Afinal, a gente é mais ligada nessas folias de olhar, respiração, palavras colocadas... Os meninos, bem menos. Não é feminismo nem nada, é constatação. Não vivem dizendo que a gente fala o dobro de palavras que eles por dia?! (nem vou reproduzir aqui a piadinha...)
Durante a conversa de ontem ficamos divagando sobre os motivos que levam alguns meninos a repetirem a conversa, fazendo com que quase ninguém mais acredite nela. Esse era justamente o tópico. Depois de alguns mapas e várias teorias interessantes, chegamos a conclusão de que nunca saberemos. Podem até dizer que algumas histórias são meio caras pra serem apenas aventuras (eu mesma discordo, já ví alguma histórinha cara ser apenas um desafio). É um bom argumento, mas não é infalível. Cada um gasta como quer, na verdade. Ou então que não estaria tão empenhado se não fosse importante (será que não mesmo?!). Afinal, mulher tem aos montes. Esse é um argumento melhor, mas ainda não é infalível. Ninguém nos garante que o abençoado não tenha seus PFs. Tem uma única coisa que nos garate: nós.
Sem nenhum convencimento, pessoas como a gente não se acha em qualquer fila de mercado. Na boa. Podem existir vários guias de conquista por aí. E não tiro o mérito de nenhum deles. Mas tem coisas únicas, que só nós fazemos, pensamos ou falamos. Pode ser uma gíria boba, uma comparação que ninguém mais faria, um ponto de vista diferente, um tempo diferente na música. Ou ninguém nunca dispensou um cara lindo porque o papo não rolava?! Ou não escolheu uma pessoa por causa do sotaque, ou do brilho no olho, ou da desenvoltura numa situação constrangedora?! Estamos falando de critérios subjetivos. Os objetivos nem valem nessa conversa. Não estou dizendo aqui que caráter e coisas do gênero não tenham importância. Mas se fosse só isso que importasse todos os não-fumantes estariam comprometidos. Não é bem assim que funciona.
Tem uma música do Nando que eu adoro, e fala: "Estranho seria se eu não me apaixonasse por você / O sal viria doce para os novos lábios / Colombo procurou as índias mas a terra avistou em você / O som que eu ouço são as gírias do seu vocabulário "
Ninguém sente sozinho. Assim como a gente sabe quando está enrolando alguém, também sabemos quando estamos sendo enrolados. A questão é saber o que se quer (e isso vale pra todos). Se você sabe o que procura, e a história vale a pena, vale interpretar os sinais, procurar afinidades e tudo o mais. Se não é isso, não vale o trabalho. Afinal, pra que tanta busca por algo que não nos interessa?! Só pra dizer que entendeu no final?!

terça-feira, 7 de outubro de 2008

"E começa aprender que beijos não são contratos e que presentes não são promessas..."


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Bem, este vídeo está aqui apenas pra ilustrar o que venho dizendo. Aproveito pra agradecer a tia Paty, que me mandou esse vídeo, dizendo apenas que era a minha cara. Mordi a isca, assisti e adorei...


Ele não apresenta propriamente o encontro perfeito, até porque isso é muito relativo. Mas, sem dúvidas, apresenta o dia seguinte perfeito. Isso é unanimidade...


O dia seguinte perfeito é aquele em que não encontramos o botão on nem off, passamos o dia em stand by, lembrando dos detalhes. Suspiramos subindo escadas, sorrimos pras paredes e não escutamos quando falam conosco. Sempre alguém alega estar vendo os coraçõezinhos explodirem ao nosso redor. Não é exagero.


É nesse dia que tudo deveria ser perfeito, todas as ligações atendidas, todas as mensagens respondidas, todos os e-mails lidos. Ao contrário do que pensam alguns, a romântica incorrigível aqui acredita mesmo nisso. Isso deixa o clima mais leve e o arrependimento mais longe.

sábado, 6 de setembro de 2008

“É preciso que eu suporte duas ou três larvas se quiser conhecer as borboletas”....


Se é pra falar dos amores perfeitos, vamos começar com os mais difíceis. E marcantes. Aqueles onde a gente perde o rumo, anda em círculos, para depois perceber que era só ansiedade. Talvez não só isso. Tem também a insegurança, a saudade, e a incrível vontade de entrar pra história. Sim, entrar para a história, para a vida das outras pessoas. E me pergunto: onde estão as pessoas que bagunçaram as nossas vidas??

Sem querer inventar a roda citando O Pequeno Príncipe, mas isso deve ser recíproco. Ninguém sente sozinho. Tem sempre uma música, um cheiro, uma nuvem que nos remete às situações mais gostosas que vivemos. Quem não lembra dos banhos de chuva, ou das horas gastas tentando fazer aquele barquinho de papel, dos papéizinhos no colégio?! Tudo parece bobo hoje, diante de todo o nosso aprendizado. Mas como ficamos orgulhosos com as pequenas conquistas...

E logo depois do barquinho vêm as primeiras paixões. E elas doíam apenas por serem lembradas. Doíam por serem ignoradas. Doíam por serem cultivadas...

Acho que com o passar do tempo (e das histórias) a gente vai perdendo a capacidade de confiar na história das outras pessoas. Vamos entrando numa descrença quase apática. Por quê? Porque passamos por várias coisas que endossam esses medos, e porque vemos pessoas maravilhosas passando por isso. Por que pessoas tão queridas, tão legais, acabam se enfiando em histórias assim?!

Claro que a gente fica surpresa, quer encontrar outra explicação (afinal, isso não pode ser puro descaso), mas se torna cada vez mais difícil acreditar no potinho de ouro no final do arco-íris. Cada vez que vejo essas coisas acontecendo lamento que o tempo tenha passado tanto assim. Era tão bom quando andar de mãos dadas bastava...

Pra gente todo o final deveria ser feliz, toda a história deveria ser divertida e todo o começo deveria dar frio na barriga. Ou não?! Eu acho que sim. Todo a ligação deveria ser atendida, toda a mensagem respondida, todo o amor inesquecível e todos os momentos divididos. Como lembraria minha amigooooona Artemísia " pra sempre seu, pra sempre meu, pra sempre nosso!!"

sexta-feira, 29 de agosto de 2008

O começar...

O primeiro passo é sempre o mais difícil...

Isso até as pedras da calçada sabem...

O novo sempre nos assusta. A descoberta, a necessidade de adaptação e todo esse blábláblá sempre mexe muito com a gente. É o frio na barriga, as borboletas nos estômago, o brilho nos olhos, o coração na boca...

E, assim como nos posicionamos perante as novidades, nos posicionamos perante nossos amores. Aqueles que queremos muito guardar, para não gastar, para não cair em desuso, para não encruar... São esses amores, e essas descobertas, que estarão aqui.

E, para não correr o risco de esquecer, aqui vai um aviso para as meninas: essas são as nossas histórias...

Como disse Renato, "essa é a história de nossas vidas".